高校時代の制服
まだタンス臭くなんかない
あの時と同じ匂いがする

写真の中の笑顔
あの時と同じ
幸せいっぱいの笑顔

何も変わってなんかない
何も錆び付いてなんかないよ

なのにどうして？
私だけなの？

誰かに遠慮なんかしていたら
一生　幸せになんか
なれないよね・・・

全てのものが
意味を失った

存在する理由
そんなものもはや
どこにもない

簡単に元通りになるほど
浅いものではない

全てが虚しい
全てが憎い

あの愛しさは
一体どこへ

わかってる
きっともう

かえらない

まだ
このメールを送信する勇気はないの

こわくて

想いが届くのが
こわくて

困った顔を見るのが
こわくて

返事を見るのが
こわくて

あなたのおもっていることなんて
何ひとつわからないから

ばかみたいだ
何故わざわざ
傷を触るようなことをする
そんなんじゃ治らないよ

…でも、この歌が上手に歌えれば
許される気がして…

なんにもやりたくない
なんにもみたくない
なんにもききたくない

ただでさえ容量がすくないの
これ以上一気に入ってきて
パンクさせるようなことはしないでほしい

かくことだけは楽しかったはずなのに
それさえも疎ましい

ただ寝転がって
楽しい夢だけを見ていたい

叶うはずのない
願望

どうしよう・・・
わかんないよ
なんにもわかんないよ
自分以外の誰もが
何を考えてるのか
わかんないよ
なんにもわかんない
言いたいことがあるなら
言ってよ
直接言って
はっきり言って
わかんない
わかんない
どうしたらいいの・・・？
手が震えるよ
聞けないよ
ますますわかんないよ
誰なの？
誰なの？
誰なの？
私？
違うでしょ？
一体私はどうすれば
今日も眠れない夜を
過ごさなくてはならないの？
やめて
言わないで
怖いよ
パニックになりそうだよ
何も知らないほうが
よかったのに
もう
わかんない
わかんない・・・
人間なんてわかんない
信じさせて
お願いだから

感謝の気持ちを
思い出したとき
人が大好きになる
全てのものが
愛しいものに見えてくる

生きていてよかったと
思える

ありがとう

こんな気持ちにさせてくれて
ありがとう

「白衣のうた」閉鎖致します。
やっとです。
ずっと前からもう無理だとは思っていましたが、
やはり2つ同系統のブログを運営するのはきざしには不可能でした；；
そもそも欲張りすぎですね！（笑
そしてスランプ。
赤衣のほうではそんなことはまずないと思うので、
どうか皆様これからも赤衣のうたをよろしくお願い申し上げます。

しかし作品が溜まったらまた白衣再開するかもしれません
（まずありえないけど）

こんなところで
しり込みしているのって
もったいないのかもしれない

でも今まで急ぎすぎだったから
ゆっくり行くのも悪くないよ

そのほうがうまくいくよ

きっと。

誰にも言わずに
心に秘めておけば
きっと叶うよ
いつか叶うよ

ここで弱音を
吐いてはいけない

今はただ
じっと息を潜めて
耐え抜こうじゃないか

きっと叶うよ
信じて待つよ

穏やかな風
穏やかな波
穏やかな陽気
穏やかな日々

ただ私の心には
頻繁に台風が現れて
荒らしては去っていく

造り物の笑顔
胸が痛いよね

誰に何と言われ
励まされても

私が私を励まさなくては
何も意味が無い


私を変えられるのは
私しかいないのだから

あなたが私の名前を呼んだ
嫌いだった名前が
とても好きになった

あなたが私の名前を呼んだ
好きだった名前が
すこし嫌いになった

他の人には呼ばせない
思い出が重なるのが
いやだから

いいことあった
いやなこともあった

たぶんね。


もうわすれてしまったから
ほとんどおぼえてないや

友達が進路を変えた
がんばってね、と言った

姉に彼氏ができた
どんな人？と聞いた

母の思わぬ過去を聞いた
そっか、と言った

恋人が自由を求めた
何も言えなかった

もう私の言葉は届かないのかな
頑なに心を閉ざして

こんなんじゃ
何も変わらない

お願いだから
払いのけないで
少しでいいから

受け入れて

痛い。痛すぎるよ。
腹が！！

･･･すみません。引き続き調子最悪のきざしです。

車の音の代わりに
鳥の声が
潮の音が響きわたる

夜は
バイクの音の代わりに
蛙の声が
風の音が響き渡る

おかげでよく眠れるよ
こんな平和な世界に生まれたことを
誇りに思う

お腹がめちゃくちゃ痛いです。

数日前から特に鬱でしたが・・・
やはりそういうことか。；
私が狂った行動を起こすのはそういえばいつも月末だ。
今度から気をつけよう。
暗い詩を連発しまくってるのもきっとそのせいです。
大目に見てください；；
ていうか思春期早く脱出したい（←いつまで？
というか今すぐどこかに頭打ち付けて全て記憶を飛ばしたいです。

・・・なんて危険発言はおいといて、
とにかく腹が痛い！！！
ついでに頭も痛い（汗

じゃあアイス食べてお腹冷やすなって？
水分補給をアイスで済まそうとするなって？
いやいやいや。そんな無理ですよ！
私の体内の水分の約7割は温州みかんですが
アイスがなくなっても成り立たないんですよ。

え？意味がわからない？
大丈夫です。私にもわかりませんから

見苦しくってすみません。
壊れてるので許してくださいｗ
全てお腹が痛いせいだ！！（本当にそうか？）

迷ってやめて我慢したときは
身を切るような思い

だけど
我慢しなくちゃいけないときって
あるもの

耐えなくちゃ
何にも変わんないし

つらいんならみなきゃいいのに

でもどうしてもきになって
みてしまうんだよ

なんかいも

みるたびまたつらくなって

ずっとぐるぐるしてる

はまればはまるほど
苦しくなるのに

喜べば喜ぶほど
哀しくなるのに

それでも
どうして求めるんだろう

こんなんじゃ
幸せになんかなれないって
わかってるのに

なんて愚かなんだろう
こんなに簡単にほだされるなんて

あの時の決意はどこへ消えた
あの時の涙は偽物だったのか

口先ばっかり
そう、
あなたと同じだよ

小心者です
小さなことで傷つきます
小さなことで泣きます
小さなことで落ち込みます

小さなことで喜びます

記憶の中に生き続けたい
現実はもう痛すぎるよ

ここには何も残されてない
夢も
希望も
光も見えない

全て偽物に変えられてしまった

本気で生きたあの日に戻って
もう一度本物の夢がみたい

ここにい続けるのは
痛すぎるよ

よかった、
まだ笑える

私にはもう
おまえしかいないよ

知るうちに好きになって
もっと知りたくなって
全部知ってしまったら

嫌なところも知ってしまったと言って
ポイ捨て？

どうせ飽きたらそのうち捨てる
散々傷つけて

あんたにそんな資格はないよ

甘えることが
一番の愛情

困らせることが
一番の愛情

苦しめることが
一番の愛情

頑張ってとった100点のテストも
たくさん書き込みをした授業のノートも
友達とやりとりした手紙も
すべて意味のないものと変わってしまった
もうすぐ灰になる

記憶がとぎれていく

もうあの日々には戻れない

切っても切っても
諦めずに生えてくる

切られた痛みにも負けず
新しい芽を生やす

わたしもそんな風に
粘り強い生き方がしたい

夢を追いかける人
別にかっこいいとは思わない

夢のために全て捨てて
人の気持ちを踏みにじって迷惑ばかりかけて
それでも自分のやりたいことをする

それを手に入れて
その先に一体何がある？

捨てて捨てて、捨てて。
一体何が残る？

独善的で
自己中心的な人間のやることだ

無駄な気の強さとか
無駄なこだわりとか
無駄な意地なんて
すべて捨ててしまえ

「自分」が邪魔して
想いが伝わらないよ…

時間が経てば
気持ちが薄れて
あっさり捨ててしまえるなんて
人間は薄情だ

代わりのものがあれば
どんなに大切だったものでも
失くなって平気だなんて
人間は無情だ

永遠は終わるんだね
知らなかった

その時その時の気持ちに
嘘は決してなかったはずなのに


時の流れは
人を嘘吐きにする

相反する気持ちが
わたしの心を揺らす

両手を両方から引っ張られて
それでも決められずにいたら

両腕の付け根からちぎれて
結局体は落ちていってしまうのかな

暗闇の中に






･･･とりあえず
はっきりしなよ。

けなされたら
すぐに落ち込む
褒められたら
すぐに舞い上がる

否定されたら
すぐに嫌いになる
認められたら
すぐに好きになる

単純で
愚かで
ちっぽけな生物

結局皆
世界の中心は自分でしかないのだから

終わりがあるのなら
始めたくない

終わりが見えたら
もう終わってしまいたい

･･･ならば
あとは死ぬだけじゃないか

それなら
この人生一度きりなら
たとえ泥まみれになっても
この時間を無駄にしないために

何かを始めたい

はじめよう

生きることは罪ですか

たくさんの人を傷つけて
たくさんのものを犠牲にして
それでも図々しく生き延びる

それは悪いことですか


違うと信じたい

この世に生きるものすべて
多くの罪を背負って生きる

それは間違ったことではない


あなたがこの世に生まれたこと
ちゃんと意味があるはずだから

わたしがわがままを言っても
わざわざ会いに来てくれる

わたしが辛いときは
そっと抱きしめてくれる

わたしが寂しくて恐怖に震える夜は
飛んできて
なぐさめてくれる

今日もまた夢を見た
でも昨日よりは
起きたとき辛くなかった
どうしてかな

前に進めない
どうしても

三年前に戻って
二年前でもいい
五ヶ月前でもいい
やり直せたなら

失わずに済んだのに
取り戻せたのに
前を向けたのに

そんな言葉
いらない
早く
早く…

私はここにいるから

どん底をはいずり回って
息が詰まって
それでも前を向いていた日々

気持ちは楽になったけど
毎日穏やかだけど
暗いうたばかりうたう日々
本当は
どっちがよかったんだろう

明るい言葉が
心に浮かばない

毎日毎日
毎日夢に見る
欲しい未来を

夢の中
幸せいっぱいの私

お願いだから忘れさせてよ
叶わない夢なら
もう見たくないのに

起きたあと
余計さびしくなるから

落ちて
落ちて
落ちてしまえばよかった

全て捨てて
落ちるところまで
落ちてしまえばよかった

それをする勇気すら
なかった

つまらない
何も楽しくない
何もしたくない

わかったようなきれいごとなんて
大嫌い
辛気臭いじめじめしたのも
大嫌い

面白いものをちょうだい
おもいっきり笑える
明るく楽しい何か

どうしても
守りたいものがあって
どうしても
手放したくなくて

必死で守った

結果
全て失ってしまった

そんなに寂しそうな顔をしないで
あなたには私がいるから

切ない気持ちになったときは
私を呼んで

そんな寂しがりやのあなたが
いとしいから

ちゃんと私の目を見て
まっすぐに見て

嘘は言わない約束よね
ちゃんと約束守ってるよね

今すぐに
飛んでいきたい

この海を越えて
あなたのもとへ

心はいつもそこにある
今は充電中だけど
満タンになったら

きっと何でもできると思うんだ
どこへでも行ける
どんな願いも叶えて見せよう


だから

この手を

離さないで

私の存在
やっぱり邪魔だったみたい

忘れられたくなくて
自己主張ばかりしすぎたかな

誰かに必要とされたい
だけど驕って
安心してた

おかげで
邪魔者扱い
棄てられたんだよ